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正信网-居士文章-

对的婚姻,最需要哪一项技能?

  人与人的关係犹如照镜子,双方都在互相模仿、影响。

  我相信潜移默化中,另一半也会从我们以礼相待的态度上学习善待我们——这就是为何我如此推崇亲密关系一定要良善对待的主要原因。因为,给出去的都会回来。

  看起来,我们好像是为了对方而作调整,但事实上,最大的受益者却是我们自己。在一次次提醒自己要冷静,提醒自己从觉察的过程中,学会旁观自己的情绪,即使在最抓狂的时刻,也要提醒自己“脾气,无论如何都不会比这段感情重要”。

  人与人之间就像一面镜子,会互相模仿、学习,成熟的自己,是吸引对方成为更成熟的人最有效的捷径。

  当脾气乱冲指责对方的时候,实在不能指望另一半有个懂得迂迴的心肠,来分辨那些话是说过头的气话,哪些是真正想沟通的重点。

  学员常常问:“老师,你有负面情绪的时候如何处理?”

  我很高兴跟先生长期沟通下来,彼此都能理解彼此的动机。当我说出负面感受时,会很刻意不指责对方,因为我的目的是希望他了解我的心情。捍卫想法,或辩解情绪的正当性都不是我的目标,我只想让对方知道我心里发生的真实状态。

  没错,这时候的确会触及到内心存在的小心眼或黑暗,然而有趣的是,当我们双方都没有那种「你不该有那样的想法」时,聆听相对就容易许多。

  这需要很大的练习,跟对彼此的信任。

  通常我们很容易把对方的不开心当作自己的责任,好像只要有一方不开心,另一方就有错,于是,为了捍卫自己,很快就认定对方的不开心是一种错误、一种指责——

  “既然我觉得我没有错,那你就没有理由生气;你的不开心,就等同于不理性的行为。”

  在这样的思维里,争执一定免不了。

  不仅如此,我们还很容易把自己的不开心怪罪给对方。

  以往我先生有个习惯,就是当我在跟他说话的时候,他会很不经意地走动,而我也会不经意地跟在后头。有一天我没好气地对他说:

  “我发现,我很不喜欢像个哈巴狗一样跟在你后面,对着你的屁股说话的感觉。以后如果你走开了,我就不说了。”

  没有指责,也没有要他改变,我只是把心里的不舒服说出来,同时告诉他我的决定。我还让他知道,那是在我前一段婚姻里就有的互动模式,我决定中止这样的行为。

  这时,他才理解原来这样的举动会引发我的不悦,而这样的情绪跟我过去的经验有关。这样的说明,帮助他有距离地去认识另一个层面的我。

  两个人的对话、互动方式,决定了亲密关系的品质。如果没有带着一定程度的觉知力,意见不合时,很容易激发出一些尘封已久的负面情绪,互相冲撞。日子一久,感情会慢慢磨淡、变质,摩擦多了,离最初互相珍重的品质当然就越来越远。

  既然选择了彼此、选择一起生活、选择共同面对人生,善待彼此最为重要。

  既然是亲密关係,表示这关係可能比你原先想像的来得更加紧密。既然紧密了,哪有打击、摧毁对方的道理?摧毁了他,不就也摧毁了自己吗?

  我要强调,想要拥有良好的亲密关系,觉知力的提升极其重要。

  觉知的强弱决定了两人的幸福指数。我不排斥独身主义,但同时也相信多数人还是希望在有生之年至少能体验一段刻骨铭心的亲密关系。

  许多人极力寻找、追求爱,但以我的经验来看,一切都要从“爱自己”开始。为什么?因为如果不先爱自己,就容易走进令人头痛、状况百出的不当关系里,之后想要从痛苦的关系中找到幸福,甚至脱身,都是相对困难的事。很多人先盲目地进入一段感情,再使尽全力改变对方,基本上,这对两个人来说都是一种折磨,都是同样的灵性折磨。

  我深深认知,一个人在有生之年学会“珍爱自己”最为重要。

  有觉知地善待自己,珍惜自己,把自己带到一个好品质的对象身边,吸引对方,同时珍惜对方。然后接下来的问题就容易多了。

  如何在亲密关系里实践“爱自己”又不伤和气?相信这是很多在亲密关係中的人最希望知道的。

  由于一开始就表示对爱自己的重视,一旦交往,对方就知道你的本质在于经营「爱」、成为「爱」,对「非爱」兴趣不大。因此,不要隐藏对美好事物的追求,不要贬低自己,这样很多隐藏其中的价值观都不用多作解释,自然对方就能够解读。

  绝不要为「爱自己」而感到自责,因为除了你,没有别人能帮你做这件事。我的经验告诉我,当爱上自己,就会爱上这个世界。也许谈起爱世界遥远了一些,这样吧,就让我们从最能掌握的地方开始。

 

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